ZNATE DA VAS POVRJEĐUJE, ALI MU SE OPET VRAĆATE: 6 obrazaca koji vas drže u toksičnoj vezi

Pripremila: Dušanka Kostić, trecadimenzija.com

Odlučili ste da je dosta. Onda stigne poruka, izvinjenje ili nekoliko nježnih riječi. Sjetite se početka, poželite vjerovati da će ovoga puta biti drugačije i ponovo otvorite vrata odnosu iz kojeg ste pokušavali izaći.

Ljudima sa strane lako je reći: „Zašto jednostavno ne odeš?“ Iza ostajanja, međutim, mogu stajati osjećanja, strah, finansijske prepreke, djeca ili nedostatak sigurnog mjesta za odlazak. Organizacija National Domestic Violence Hotline naglašava da su takve okolnosti složene i da osobi treba podrška, bez osuđivanja. Zašto ljudi ostaju u nasilnim odnosima.

Izraz „toksična veza“ ovdje koristimo za odnos u kojem se ponavljaju povređivanje, nepoštovanje i iscrpljujući obrasci. To nije medicinska dijagnoza. Prijetnje, prisila i nasilje zahtijevaju posebnu pažnju prema sigurnosti.

Sljedećih 6 obrazaca može poslužiti za razmišljanje o vlastitom iskustvu.

1. Držite se onoga kako je bilo na početku

Sjećate se razgovora koji su trajali satima. Pažnje, nježnosti i osjećaja da vas neko konačno razumije. Kada sadašnjost postane teška, vraćate se tim uspomenama. Govorite sebi: „Znam kakav on može biti.“ Ali mogućnost lijepog ponašanja nije isto što i odnos u kojem se poštovanje redovno pokazuje.

Pitanje za sebe: Kada pogledam posljednjih nekoliko mjeseci, kako izgleda naša svakodnevica?

Uspomene imaju svoje mjesto. Za odluku o budućnosti potrebno je pogledati i ono što se ponavlja danas.

2. Poslije povrede dolazi pažnja koja ponovo budi nadu

Nakon neprijatnog razgovora stižu poruke, obećanja ili poklon. Osjetite olakšanje i poželite da taj trenutak označi novi početak. Primjer takvog obrasca izgleda ovako: partner vas ponizi, zatim se izvini, nekoliko dana bude pažljiv, a onda se isto ponašanje vrati. Izvinjenje može biti početak popravljanja odnosa. Važno je šta dolazi nakon njega.

Da li osoba priznaje konkretan postupak? Poštuje li vašu granicu? Radi li nešto drugačije i kada više ne postoji neposredan strah da ćete otići?

Jedan nježan vikend ne može sam pokazati kako će odnos izgledati ubuduće.

3. Preuzimate odgovornost za njegove reakcije

„Da sam to rekla drugačije, ne bi se naljutio.“

„Možda sam tražila previše.“

„Da nisam pokrenula temu, večer bi bila lijepa.“

Vrijedi razmisliti o vlastitoj komunikaciji. Ipak, svaka osoba odgovara za način na koji postupa prema drugima. Neslaganje ne opravdava vrijeđanje. Vaše pitanje ne daje partneru pravo da vas zastrašuje. Pokušajte odvojiti dvije stvari: ono što biste vi željeli promijeniti u svom ponašanju i ono za šta druga osoba mora preuzeti odgovornost.

4. Poznata bol djeluje predvidljivije od nepoznate budućnosti

Poslije dugog odnosa teško je zamisliti drugačiji život. Pitate se kako bi izgledali vikendi, zajednički krug prijatelja ili svakodnevne obaveze. Ne morate odmah imati odgovor na svako pitanje.

Možete prvo razgovarati s osobom kojoj vjerujete. Saznati kakva vam je podrška dostupna. Razmotriti praktične mogućnosti.

Pitanje za sebe: Šta mi nedostaje da bih mogla mirnije razmišljati o svojim izborima?

Odgovor može pokazati koji je sljedeći korak korisniji od još jednog obećanja da ćete „ovaj put biti jači“.

5. Teško vam je prihvatiti koliko ste već uložili

Vrijeme, trud, planovi i zajedničke uspomene imaju težinu. Možda mislite da bi odlazak značio priznati kako je sve bilo uzalud. Vaša prošlost ne mora biti poništena da biste promijenili odluku o budućnosti. Možete priznati da je bilo lijepih trenutaka i da ste iskreno pokušavali. Istovremeno možete zaključiti da vam sadašnji odnos više ne odgovara.

Pitajte se: „Kada bih danas upoznala ovu osobu i vidjela ovaj način ponašanja, da li bih željela isti odnos?“

6. Vaše potrebe stalno čekaju pogodniji trenutak

Njegov težak dan uvijek ima prednost. Vaš razgovor može kasnije. Vaše razočaranje postaje nova obaveza koju treba odgoditi. Vremenom se naviknete da govorite kako ste dobro i kada niste. Pokušajte imenovati jednu potrebu koju redovno potiskujete: vrijeme za sebe, dosljedan dogovor, pristojan razgovor ili pravo na drugačije mišljenje.

O toj temi pročitajte i tekst Kada prestanete moliti za ljubav, pažnju i poštovanje, život počinje da se mijenja.

Kada je sigurnost važnija od razgovora

Ako postoje prijetnje, praćenje, kontrola ili nasilje, nemojte pretpostaviti da će suočavanje ili najava odlaska biti sigurni. Potražite podršku lokalne organizacije za zaštitu od nasilja i pomoć u pravljenju plana prilagođenog vašim okolnostima. Plan može obuhvatiti sigurnu osobu, mjesto, dokumente i način komunikacije. Ako partner nadzire uređaje, pomoć tražite putem uređaja kojem nema pristup. Smjernice za lični plan sigurnosti.

U neposrednoj opasnosti obratite se policiji ili lokalnoj hitnoj službi čim to možete sigurno učiniti.

Ako ste se vratili u odnos, i dalje zaslužujete pomoć. Niste izgubili pravo na podršku niti morate sve riješiti sami.

Vaš rad zaslužuje da se za njega čuje! Predstavite svoje usluge ili brend publici Treće Dimenzije. Pogledajte mogućnosti reklamiranja na našem portalu i YouTube kanalima.