Piše: Dušanka Kostić – trecadimenzija.com
Nekada ste znali kada dolaze iz škole, šta ih muči i s kim provode vrijeme. Danas imaju svoj dom, posao i obaveze. Drago vam je što su samostalni, ali vas ipak zaboli kada prođe nekoliko dana, a telefon ne zazvoni. Kako reći „nedostaješ mi“, a da razgovor ne počne svađom?
Zamislite sasvim običnu večer. Večera je završena, televizor radi u pozadini, a vi pogledate u telefon. Nema poruke. Pomislite da biste mogli prvi nazvati, pa odustanete: „Zar uvijek moram ja?“
S druge strane možda je odraslo dijete koje završava smjenu, uspavljuje svoju djecu ili pokušava uhvatiti malo odmora. Možda odgađa poziv jer očekuje zamjerke. Možda između vas postoji neriješena povreda o kojoj se dugo šuti.
Izostanak poziva sam po sebi ne otkriva razlog udaljenosti. Prije nego što ga protumačite kao dokaz da više niste važni, vrijedi pokušati saznati šta se zaista događa.
Možete biti ponosni na njih i istovremeno osjećati prazninu
Roditelj ne mora birati između radosti zbog djetetove samostalnosti i tuge zbog rjeđih susreta. Ta osjećanja mogu postojati zajedno.
Možete biti sretni što je vaše dijete pronašlo posao, partnera ili priliku u drugom gradu, a ipak poželjeti da nedjeljom ponovo čujete njegov glas u kuhinji.
Nema potrebe da se stidite te želje. Važno je kako je izgovarate i koliko prostora ostavljate drugoj osobi da kaže šta može.
„Nedostaju mi naši razgovori“ jasno govori o vašem osjećanju. „Otkako si otišao, zaboravio si da imaš porodicu“ već donosi presudu.
Rečenice koje otežavaju baš ono što želite
Kada dugo skupljamo nezadovoljstvo, lako ga pretvorimo u optužbu. Umjesto razgovora o bliskosti, počnemo raspravu o tome ko je kome više dao.
Pokušajte prepoznati razliku u ovim primjerima:
| Kada želite reći… | Pokušajte ovako |
|---|---|
| „Sjetiš me se samo kada ti nešto treba.“ | „Voljela bih da se čujemo i kada nemamo ništa posebno dogovoriti.“ |
| „Za sve imaš vremena osim za mene.“ | „Nedostaje mi vrijeme s tobom. Kada bi ti odgovarao razgovor?“ |
| „Poslije svega što sam uradila za tebe…“ | „Osjećam se usamljeno i želim da razgovaramo o tome kako da ostanemo bliski.“ |
| „Tvoj partner te odvojio od nas.“ | „Primjećujem da se rjeđe viđamo. Voljela bih razumjeti šta se promijenilo.“ |
Ove formulacije nisu način da drugu osobu navedete da pristane na sve. One su prijedlog kako otvoriti temu bez unaprijed pripisane krivice.
U smjernicama o komunikaciji HelpGuide naglašava slušanje, provjeravanje razumijevanja i jasno izražavanje potreba uz poštovanje druge osobe. To može biti dobra polazna tačka i za porodični razgovor. HelpGuide – djelotvorna komunikacija.
Postavite pitanje čiji odgovor ste spremni čuti
Pitanje „Zašto se nikad ne javljaš?“ često sadrži i zamjerku. Pokušajte konkretnije:
„Primjećujem da se posljednjih sedmica slabije čujemo. Je li ti raspored prepun ili postoji nešto u našim razgovorima što ti smeta?“
Zatim ostavite prostor za odgovor.
Možda ćete čuti: „Svaki put me pitaš kada ću promijeniti posao.“ Ili: „Kada ti nešto ispričam, odmah mi kažeš šta sam pogrešno uradila.“
To može zaboljeti. Ipak, ne morate odmah dokazivati da ste imali dobru namjeru. Možete prvo pitati: „Možeš li mi reći na koji razgovor misliš?“
Dobra namjera i povrijeđeno osjećanje mogu postojati istovremeno. Razgovor postaje konkretniji kada saznate koje riječi ili postupci stvaraju udaljenost.
Dogovorite kontakt koji oboma odgovara
Umjesto neodređenog „Zovi češće“, predložite nešto izvodljivo.
Možda je to razgovor nedjeljom navečer. Možda kratka glasovna poruka tokom sedmice. Možda zajednička kafa kada se rasporedi poklope.
Ako živite u različitim državama, uzmite u obzir vremensku razliku, smjene i porodične obaveze. Ako ste blizu, nemojte pretpostaviti da je nenajavljena posjeta uvijek dobrodošla.
Dogovor nije provjera ljubavi. Ako jedan termin propadne, pokušajte dogovoriti drugi bez pretvaranja propuštenog poziva u dokaz da cijeli odnos nema vrijednost.
Istovremeno, dogovor treba imati smisla za obje strane. Roditelj smije reći da mu nedostaje kontakt, a odraslo dijete smije objasniti koliko vremena realno ima.
Kada odraslo dijete postavi granicu
„Ne želim razgovarati o svojoj vezi.“
„Molim te da najaviš dolazak.“
„Nemoj pred djecom komentarisati moj izgled.“
Takve rečenice vrijedi saslušati kao konkretne zahtjeve. Ne moraju značiti odbacivanje cijelog odnosa.
Možete pitati šta bi drugoj osobi više odgovaralo i reći koje su vaše potrebe. Bliskost se lakše dogovara kada obje strane imaju pravo na privatnost i poštovanje.
O vlastitoj vrijednosti i uzajamnosti u odnosima pisali smo i u tekstu Kada prestanete moliti za ljubav, pažnju i poštovanje, život počinje da se mijenja.
Ako iza šutnje stoji stara povreda
Ponekad rjeđi pozivi nisu pitanje rasporeda. U porodici možda postoji iskustvo koje jedna strana smatra davno završenim, dok ga druga i dalje doživljava kao bolno.
Ako dijete govori o tome, izbjegnite odgovor: „Sve sam ti pružila, nemaš se na šta žaliti.“
Možete pokušati ovako:
„Žao mi je zbog riječi koje sam ti tada rekla. Razumijem da su te povrijedile. Želim čuti šta mi o tome želiš reći.“
Izvinjenje ne obavezuje drugu osobu da odmah oprosti ili obnovi kontakt. Ako je jasno zatražila prostor ili prekid kontakta, poštujte tu granicu. Nenajavljeni dolasci, ponovljene poruke i uključivanje rodbine da vrši pritisak mogu dodatno otežati odnos.
Tamo gdje je bilo nasilja ili zlostavljanja, sigurnost ima prednost nad očekivanjem pomirenja.
Nemojte cijeli dan pretvoriti u čekanje
Razmislite šta biste željeli raditi ove sedmice čak i kada biste znali da se s djecom nećete čuti do vikenda.
Koga biste mogli pozvati na kafu? Postoji li šetnja, knjiga, druženje ili aktivnost kojoj biste se vratili? S kim još možete podijeliti svakodnevicu?
To ne umanjuje važnost djece. Daje prostor i drugim dijelovima vašeg života.
Ako vam usamljenost teško pada ili se porodični razgovori stalno pretvaraju u sukob, možete potražiti savjetodavnu podršku i za sebe. Za prvi razgovor sa stručnjakom nije potrebno da cijela porodica pristane.
Jedna poruka za početak
Ako među vama nema izričito postavljene zabrane kontakta i želite otvoriti razgovor, možete poslati nešto jednostavno:
„Nedostaješ mi i voljela bih da se malo čujemo. Ne moraš odmah odgovarati. Javi kada ti odgovara da razgovaramo.“
Zatim dajte vremena za odgovor.
Ne morate u prvoj poruci riješiti sve propuštene nedjelje, neizgovorene zamjerke i godine promjena. Za početak je dovoljno jasno reći da želite kontakt i pokazati spremnost da saslušate.
Odraslo dijete možda više neće dijeliti s vama svaki detalj svog dana. Ipak, postoji prostor da zajedno otkrijete kakva bliskost odgovara životu koji sada oboje živite.
Želite da se i za vas čuje? Reklamirajte se na Trećoj dimenziji!
Predstavite svoje usluge, proizvode ili rad kroz reklamu na portalu, promotivne tekstove i emisije na našim YouTube kanalima. Način predstavljanja dogovaramo prema vašim potrebama.
👉 Pogledajte mogućnosti oglašavanja i javite nam se za saradnju.
