Pristajete i kada nemate vremena. Izvinjavate se i kada niste pogriješili. A kada napokon zatražite nešto za sebe, osjećate potrebu da objasnite zašto vam je to uopće potrebno. Prepoznajete li se? Možda je vrijeme da pogledate koliko prostora vaše potrebe imaju u odnosima koje čuvate.
Pripremila: Alma Kajević za TrećaDimenzija.com
Telefon zazvoni baš kada ste završili posao.
„Možeš li mi samo nešto pomoći?“
Prije nego što čujete do kraja šta se od vas traži, već ste odgovorili: „Naravno.“
Tek poslije pogledate svoje obaveze. Opet ćete pomjeriti nešto važno, skratiti odmor ili ostati budni duže nego što ste planirali. Osoba koja vas je zamolila možda i ne zna da vam njen zahtjev predstavlja problem.
Vi ste rekli da možete.
Povremeno prilagođavanje dio je svakog odnosa. Pitanje je šta se događa kada vaše pristajanje postane automatsko, a nezadovoljstvo ostane neizgovoreno.
Sljedeći primjeri služe za prepoznavanje svakodnevnih navika, a ne za postavljanje dijagnoze. Važni su učestalost, okolnosti i način na koji se osjećate u konkretnom odnosu.
1. Odgovorite „da“ prije nego što provjerite možete li
Poziv, molba ili novi zadatak stignu, a vi odmah pristanete. Tek naknadno razmišljate koliko vam vremena treba i šta ćete zbog toga odgoditi. Možda vam je neprijatna kratka tišina. Možda mislite da bi odgovor „Moram provjeriti“ zvučao nezainteresovano.
Ali druga osoba teško može znati vaše mogućnosti ako ih prvo sami ne pogledate. Pokušajte sljedeći put reći:
„Da provjerim obaveze, pa ti javim.“
To je potpun odgovor. Daje vam vrijeme da donesete odluku koju ćete moći poštovati.
2. Vaš raspored uvijek prvi popušta
Kada treba nešto pomjeriti, pomjera se vaš odmor. Kada neko kasni, vi čekate. Kada se pojavi dodatni posao, vaši planovi postanu manje važni. Jedan takav dan ne govori mnogo. Pogledajte nekoliko posljednjih sedmica: koliko ste puta promijenili svoj dogovor sa sobom, a koliko su se drugi prilagodili vama?
Ako neravnoteža stalno pada na istu stranu, vrijedi je imenovati. Možete reći:
„Mogu pomoći u petak. Danas imam druge planove.“
Ne morate dokazivati da su ti planovi dovoljno ozbiljni. I slobodno vrijeme je vrijeme kojim raspolažete.
3. Izvinjavate se zbog običnih potreba
„Izvini što smetam, samo da pitam…“
„Izvini, mogu li ipak sjesti?“
„Izvini što tek sada odgovaram“, iako poruka nije bila hitna.
Obratite pažnju na trenutke u kojima se izvinjavate. Da li pokušavate ispraviti stvarnu grešku ili unaprijed ublažiti činjenicu da i vi nešto tražite?
Izvinjenje ima vrijednost kada za njega postoji razlog. U drugim situacijama može biti dovoljna jasna rečenica:
„Treba mi još malo vremena.“
„Imam jedno pitanje.“
„Hvala što si sačekao odgovor.“
Ne morate svaku svoju potrebu predstavljati kao neugodnost za druge.
4. Teško kažete šta želite, ali dobro znate šta žele svi ostali
Znate ko ne voli određenu hranu, kome odgovara koji termin i ko bi se mogao naljutiti zbog promjene plana.
A kada vas neko pita šta biste vi, odgovorite: „Meni je svejedno.“
Ponekad zaista jeste. Ali ako poslije osjećate žaljenje jer ste opet otišli gdje niste željeli ili prihvatili nešto što vam ne odgovara, pokušajte ranije izgovoriti svoju želju.
Počnite malim izborom:
„Ja bih ovaj put radije ostao kod kuće.“
Ili:
„Meni više odgovara jutarnji termin.“
Drugi mogu imati drugačiju želju. Upravo tada počinje dogovor u kojem ste i vi učestvovali.
5. Nakon pomaganja ostajete ljuti, ali ne kažete zbog čega
Završili ste tuđi zadatak, saslušali dug razgovor ili ponovo preuzeli organizaciju. Spolja ste bili ljubazni. U sebi mislite: „Zar ne vide koliko mi je svega?“ To može biti trenutak da pogledate šta ste očekivali, a niste izgovorili. Jeste li željeli da pomoć bude podijeljena? Da razgovor traje kraće? Da se vaš trud prizna? Ili da vas ovaj put uopće ne pitaju?
Ne morate čekati da nezadovoljstvo postane svađa.
„Mogu uraditi ovaj dio, ali ostatak trebamo podijeliti.“
Takav dogovor drugima daje jasniju sliku od pristanka iza kojeg ostaje ljutnja.
6. Jedno tuđe razočaranje pokrene dugo pravdanje
Kažete da ne možete, a druga osoba odgovori kratko: „Dobro.“
Odmah počnete razmišljati je li ljuta. Šaljete dodatnu poruku, navodite sve obaveze i nudite nešto što zapravo ne želite samo da popravite raspoloženje. Kratak odgovor ne otkriva uvijek šta neko osjeća. A čak i kada je osoba razočarana, možete saslušati njenu reakciju i ostati pri odluci.
Pokušajte stati nakon objašnjenja koje je dovoljno:
„Razumijem da ti ne odgovara, ali danas zaista ne mogu.“
Ako neko uporno odgovara omalovažavanjem ili nabijanjem krivice, obratite pažnju na taj obrazac. O sličnim situacijama pisali smo i kroz temu porodičnih obrazaca koje vrijedi preispitati.
7. Vaša pomoć se podrazumijeva, a vaše molbe stalno odgađaju
Nije svaki odnos ravnomjeran svakog dana. Postoje periodi kada jednoj osobi treba više podrške. Ali vrijedi primijetiti šta se događa kada vi nešto zatražite. Da li vas saslušaju? Kažu li iskreno šta mogu? Postoji li drugi način da vam izađu u susret? Ili se razgovor svaki put brzo vrati na njihove potrebe?
Uzajamnost ne znači vođenje evidencije o svakoj usluzi. Znači da u odnosu ima mjesta i za vas. Možete početi konkretnim zahtjevom:
„Ove sedmice mi treba pomoć oko ovoga. Možeš li preuzeti taj dio?“
Odgovor i postupci koji slijede pomoći će vam da jasnije procijenite šta možete očekivati.
Kako početi govoriti drugačije, bez velikih sukoba?
Izaberite jednu situaciju u kojoj ćete promijeniti svoj uobičajeni odgovor. Neka bude dovoljno jednostavna da možete vježbati. Umjesto automatskog pristanka, zastanite. Ako nešto prihvatate, odredite obim. Ako ne možete, recite to na vrijeme.
Ovih 5 rečenica možete prilagoditi sebi:
- „Mogu ti posvetiti 20 minuta, nakon toga imam obavezu.“
- „Ovaj put ne mogu preuzeti organizaciju.“
- „Treba mi vremena da razmislim prije nego što odgovorim.“
- „To mi ne odgovara. Možemo li dogovoriti drugačije?“
- „Želim pomoći, ali ovaj dio ne mogu uraditi.“
Ne morate zvučati savršeno samouvjereno. Dovoljno je da odgovor bude razumljiv i istinit.
Bliskost treba imati mjesta i za različite želje
Možete nekoga voljeti i biti umorni. Možete poštovati porodicu i imati drugačiji plan za vikend. Možete biti dobar prijatelj i ne biti dostupni u svakom trenutku.
Odnosi se grade i kroz dogovore u kojima ljudi kažu šta im odgovara, saslušaju druge i zajedno traže rješenje.
Ako želite više zajedničkih trenutaka bez pritiska da sve bude savršeno, pročitajte i naš tekst o porodičnim običajima i snazi predaka. Na portalu ga možete pronaći među novijim objavama.
Prije sljedećeg „može“, postavite sebi jedno pitanje
„Da li ovo prihvatam zato što želim i mogu — ili zato što mi je teško podnijeti tuđe nezadovoljstvo?“
Ponekad ćete i nakon tog pitanja odlučiti pomoći. Ponekad ćete ponuditi manje. Ponekad ćete odbiti. Važno je da u odgovoru postoji i vaša odluka.
Koju rečenicu najteže izgovarate: „Ne mogu“, „Ne odgovara mi“ ili „Treba mi pomoć“? Napišite u komentarima ako želite podijeliti svoje iskustvo.
Želite predstaviti svoj rad, usluge ili brend našoj publici? Pogledajte mogućnosti oglašavanja i saradnje na portalu Treća Dimenzija i našim YouTube kanalima.
