Piše: Alma Kajević – trecadimenzija.com
Svađa još odzvanja u glavi, a vi već perete suđe. Poslije neprijatnog telefonskog razgovora odjednom sređujete ormar. Ako vam je ovo poznato, čišćenje možda u tim trenucima ima i drugu ulogu: daje vam nešto konkretno čime se možete baviti dok pokušavate razumjeti šta osjećate.
Neko nakon rasprave poželi tišinu. Neko izađe u šetnju. Neko uzme krpu i počne brisati kuhinju, iako mu to nekoliko minuta ranije nije bilo ni na kraj pameti.
Takvo ponašanje samo po sebi ne otkriva posebnu osobinu ličnosti. Ne dokazuje da ste perfekcionista, emocionalno zreliji od drugih ili osoba koja uvijek potiskuje osjećanja.
Mnogo više govori ono što se događa prije, tokom i poslije čišćenja. Osjećate li olakšanje? Možete li stati? Vraćate li se kasnije razgovoru ili problem ostaje netaknut?
Red koji možete napraviti vlastitim rukama
Psihologinja Dawn Potter iz Cleveland Clinica objašnjava da nekim ljudima čišćenje pomaže da povrate osjećaj kontrole kada ih drugi problemi preplavljuju. Posao ima vidljiv rezultat, a sređivanje može privremeno preusmjeriti pažnju s onoga na šta trenutno ne mogu uticati. Cleveland Clinic.
Zamislite, na primjer, da ste upravo završili razgovor u kojem niste uspjeli objasniti svoju stranu priče. Ne možete odmah promijeniti nečije mišljenje. Ali možete rasporediti knjige na polici ili skloniti suđe sa stola.
Taj mali završeni posao nekome donosi zadovoljstvo. Ipak, ovo je jedno moguće objašnjenje. Ne znači da svako ko čisti nakon svađe ima isti motiv.
Čišćenje može biti predah od razgovora
Ljutnja se može osjetiti i u tijelu, kroz napetost mišića, ubrzan rad srca ili nemogućnost opuštanja. NHS među korisnim koracima navodi prepoznavanje ljutnje na vrijeme, pauzu prije reagovanja i aktivnosti poput hodanja. NHS – suočavanje s ljutnjom.
Ako vama lagano sređivanje prija, možete ga iskoristiti kao kratku pauzu. Važno je primijetiti šta se tokom te pauze događa.
Da li polako spuštate ton i možete jasnije razmišljati? Ili sve snažnije ribate istu površinu dok u glavi smišljate sljedeću optužbu?
Samo kretanje ne znači da ste se smirili. Obratite pažnju i na misli koje ga prate.
Kada uredna kuća postane zamjena za neizgovorenu rečenicu
Pogledajte ovaj zamišljeni primjer.
Osoba se naljuti jer je opet sama spremila ručak, oprala suđe i pospremila kuhinju. Umjesto da kaže šta joj smeta, nastavi čistiti. Drugi ukućani pomisle da je sve u redu jer se svakodnevica nastavlja.
Navečer je kuća uredna, ali nezadovoljstvo nije nestalo.
U takvoj situaciji vrijedi pokušati izgovoriti konkretnu potrebu:
„Danas sam preuzela većinu kućnih poslova i umorna sam. Treba mi da dogovorimo ko će šta uraditi.“
Slična rečenica može biti korisnija od očekivanja da neko iz brzine vašeg usisavanja zaključi koliko ste povrijeđeni.
Ako vam je bliska tema uzajamnog truda u odnosima, pročitajte i Kada prestanete moliti za ljubav, pažnju i poštovanje, život počinje da se mijenja.
4 pitanja koja vrijedi postaviti sebi
Sljedeći put kada nakon svađe posegnete za krpom, pokušajte zastati i odgovoriti:
- Šta me tačno naljutilo? Nečije riječi, prekršen dogovor, dodatna obaveza ili osjećaj da me nisu saslušali?
- Želim li sada čistiti ili osjećam da moram? Postoji li druga pauza koja bi mi više prijala?
- Kako se osjećam dok to radim? Postajem li mirniji ili se sve više uznemiravam?
- Šta ću uraditi nakon toga? Vratiti se razgovoru, iznijeti prijedlog ili odrediti kada ćemo riješiti problem?
Ovo nije test ličnosti. Pitanja služe da bolje primijetite vlastitu naviku i odlučite odgovara li vam.
Kako napraviti pauzu koja ima kraj
Ako odlučite malo pospremiti, odaberite jedan mali zadatak. Na primjer, sklonite stvari sa stola. Ne morate zbog jedne rasprave započeti veliko spremanje cijelog stana.
Drugoj osobi možete reći:
„Trenutno sam previše ljuta da razgovaram mirno. Treba mi kratka pauza. Možemo li nastaviti za pola sata?“
Vrijeme prilagodite situaciji i dogovorite ga zajedno. Poenta je da bude jasno da razgovor ima nastavak.
Kada se vratite temi, pokušajte opisati događaj i svoju potrebu:
„Kada se dogovor promijenio bez mene, osjetila sam da se moje vrijeme ne poštuje. Želim da se ubuduće prvo dogovorimo.“
To daje sagovorniku konkretnu informaciju. Rečenica „Ti uvijek sve radiš pogrešno“ teško otvara prostor za dogovor.
A šta ako vas zapravo ljuti nejednaka podjela posla?
Ponekad je čišćenje direktno povezano s razlogom svađe. Nije problem samo puna sudopera, nego dogovor koji se stalno zaboravlja. Tada razgovarajte i o planiranju: ko primjećuje šta treba uraditi, ko nabavlja potrepštine, a ko završava posao. Ako jedna osoba mora stalno podsjećati ostale, i to je dio obaveze.
Pokušajte napraviti raspodjelu dovoljno jasnu da svako zna za šta je odgovoran. Zatim provjerite da li se dogovor zaista poštuje.
Kada navika prestaje da vam prija?
Obratite pažnju ako zbog čišćenja redovno ostajete bez odmora, preskačete obaveze ili osjećate snažnu uznemirenost kada pokušate stati. To su razlozi da o svom iskustvu razgovarate sa stručnjakom, a ne da sebi postavljate dijagnozu.
Ako ljutnja često narušava vaše odnose i načini na koje pokušavate sebi pomoći ne djeluju, potražite podršku psihologa ili ljekara.
Možete pospremiti kuhinju i uzeti predah. A kada završite, poslušajte i ono što ste sebi govorili dok ste čistili. Možda upravo tu počinje razgovor koji vam je potreban.
Želite da se i za vas čuje? Reklamirajte se na Trećoj dimenziji!
Predstavite svoje usluge, proizvode ili rad kroz reklamu na portalu, promotivne tekstove i emisije na našim YouTube kanalima. Način predstavljanja dogovaramo prema vašim potrebama.
👉 Pogledajte mogućnosti oglašavanja i javite nam se za saradnju.
